So, marija ingin mengawali ini semua dengan minta maaf karena break yg terlalu lama dan di awal 2017 malah ini muncul dengan judul dan konten yang seperti ini. But i want to update my blog really bad and this is the only story i can share. 

1. Jam Nonton

Jadi kemaren marija pergi ke bioskop mau nonton Cek Toko Sebelah karena menurut review itu film wajib tonton kan. Awalnya mau nonton jam 18.30, jadi yang beli tiket itu masnya, by the way dia sama sekali nggak ngabarin jam berapa film mulai. Marija chat juga nggak dibalas jadi marija cus deh berangkat entah mau ketemu dimana tapi marija cek hape terus kok. Dan beneran doi nggak ngabarin masa sampe aing tiba di bioskop, dia baru sms. Langsung marija tilipun, katanya film mulai jam 18.55.

"Apa?!" (ceritanya kaget)
"Film mulai jam 18.55 adfhgjgk." (nggajelas dia ngomong apaan)
"Tapi aku kan maunya yg 18.30."
"Iya sebelum jam segitu uda penuh semua aku dapetnya 18.55."
"Argh. Yauda aku kemana sekarang?" (Maksudnya nanya ketemu dimana kita)
"Langsung ke lokasi aja"
"Yauda kalo gitu berarti aku udah di sini." (literally)
"O yauda aku kesana sekarang."
"Ya, Walaikumsalam"

This is the beginning.

2. Kang Parkir

Biasanya ya aing sm doi kalo parkir di Denpasar Cineplex itu di dalem (di parkiran mobil) agar tidak bayar parkir (wahaha?), tapi karena memang sesungguhnya di dalem nggak boleh parkir, jadi marija memutuskan parkir di luar, okelah ya bayar serebu doang mah gapapa lah ya biar nggak ada masalah juga dari pihak parkirannya. Cari parkir aman nih. Sudah naroh motor nih, sret, matiin kunci, klik. Diem sebentar mau cek hp kan, masih duduk nih marija. Baru lepas helm, turun dari motor and than i went inside. Masuknya ini marija memang lewat belakang. Why? Ya karena memang bisa lewat belakang nggak ada masalah dan karena marija taunya jalan itu doang gitu. Udah muter ini naek tangga, e e e kok perasaan ada yg manggil manggil gitu ya? Marija cek lagi turun tangga. Eh si tukang parkir manggil beneran dong.

"Wadu da pa ne kok perasaan ngga ena,"

"Padahal parkir udah bener."

"Atau ada yg ketinggalan kali ya?"

Gitu nih selama turun tangga banyak pikiran. Nah begitu di bawah marija nanya uda baek baek dengan lembut dan tampang bloon, "kenapa, pak?"

TERUS DIA JAWABNYA GIMANA COBA KAYA KEMASUKAN SETAN ELAH DEMI APA,

"INI KOK ENAK MASUKNYA MAIN MUTER LEWAT BELAKANG BUKANNYA LEWAT DEPAN?!?!?!?!"

"Ya emangnya kenapa pak santai dong?" *bingung + shock*
"BAYAR PARKIR?!?!" *sambil melotot nih sianju*

"Ya santai dong pak kan bisa manggil baik baik." (aing masi bisa sabar ini)

"TAU GITU KAN SAYA NGGAK KASI PARKIR TADI!" (lah makin marah?)
...

*ngeluarin duit* *sumpa ini hati uda gondok banget kesel banget*
"YA SANTAI DONG PAK NGGAK USAH MARA MARA KAN BISA MANGGIL BAIK BAIK!" *nyodorin duit 2000* (by the way seharusnya bayar 1000 but i know what is in his mind is only duit) "NIH PAK SANTAI KALI NGGAK USAH MARA MARA KAN BISA!"

*kang parkir ngasi struk parkir*

"MAKASIH!" *melengos pergi* (ini by the way marija ya yang pergi bukan kang parkirnya).

Sumpah di sana kesel banget marija Ya Alloh why the hell dia harus mara mara kan bs manggil baek baek? Aing ngatau apa apa halo? Kalo misalnya boleh ya ini aing uda mengungkapkan segala kekesalan disini but no, my blog posts should be clean (padahal mah dr dulu isinya kind of trash, he he). Dan setelah itu aing masi ngedumel dalam hati masi kesel banget sampe ke atas nunggu teater kebuka. Kalo marija nggak ngehormatin itu kang parkir, dan nggak peduliin soal sopan santun, aing uda lempar itu duit ke depan mukanya sumpa. The hell?!

3. Penonton Sebelah

Jadi, pas nonton itu, tempat duduk di sebelah marija ditempatin dua sejoli. Itu dua kursi posisinya di deket tembok. Dari awal film sejujurnya aing uda risih ya karena mereka belom apa apa uda peluk peluk, bahkan film belom mulai loh. Peluk peluk ini maksudnya rangkul rangkulan gitu loh guys duduknya paham nggak sih. Jadi si cowok tangannya melingkar di badan si cewek, sehingga badan si cewek nyender ke si cowok. Mata masih di layar bioskop kok (kayanya). Dan durasi pelukan mereka itu berlangsung sampai 3/4 durasi film. Bayangin aja guys, encoknya si cewe kaya gimana. Karena seat itu memang tidak dirancang untuk berpelukan dengan nyaman dan dalam durasi yang lama.

Tapi itu bukanlah masalah utama yang mereka timbulkan. Karena pas adegan lucu di film itu dan audience pada ketawa baru ketauan, DEMI APAPUN COWONYA NGAKAK BERISIK BANGET YA ALLOH. I know it's a comedy movie but can you just reduce your HAHAHA? Santai aja ketawanya halo?! Nggak perlu pake naik turunin kaki, nginjek nginjekin kaki naik turun gitu, and ur voice just waaaaaaay too loud dude. Yang lain santai aja aing liatnya but you? Just WHY? Ingin sekali rasanya nyumpel mulit dia pake sepatu serius guys. Suara ketawanya itu nggak wajar. Terlalu keras. Ini gendang telinga kaya sampe ngedrum sendiri. Ya, ya, rasa ingin tukar seat dengan doi itu ada, but i don't want to seek for attention so i just close my left ear with my bag (but it doesn't work at all). Suaranya tetap menggema di telinga and it's annoying. Marija yakin bukan cuma marija yang keganggu karena di akhir film, penonton yang duduk di depan pada ngeliatin ke belakang juga siapa sih yang heboh banget, gitu. Jadi marija nggak lebai loh :(


4. Lost Helmet!

Setelah nonton, kita ke parkiran kan, mau pulang. Udah nih jalan cukucukucuk turun tangga, sambil ngobrol ngobrol, masuk ke parkiran. DAN,

"Bebi helmku hilang."
"..."

Iya, helmnya doi hilang untuk yang kesekian kalinya. Really. I dont know kenapa doi selalu kehilangan helm. Tiap Bulan hilang satu gitu deh kayanya. Kita udah nyari nyari tapi memang helmnya nggak ada dimanapun. Kesel? Yes. But we can't do anything karena memang doi parkir di tempat bertanda P di coret, alias Dilarang Parkir. Jadi kita cuma bisa pasrah ya berharap ini adalah kesialan terakhir yang menimpa kita.

Dan untungnya harapan kita terkabul karena memang itu adalah kejadian buruk terakhir. So we went home. Uda sih segitu aja ceritanya. Sebenernya sih masih ada kesialan yang terjadi yang nggak marija ceritain, misalnya we take a wrong seat pas udah di dalem teater. Seharusnya di Seat G, eh malah ke H. Atau juga misalnya diserobot pas lagi ngantri di foodcourt sebelum nonton. Tapi yang paling ngeselin ya si Kang Parkir ini. Nggak ada hujan nggak ada angin main mara aja  A P A A N. Hvft.

Nggak tau kenapa ya hari itu kok kayanya salah semua gitu. Memang karena harinya yang jelekkah? Atau orang-orangnya yang nggak pas-kah? Atau mood marija lagi jelekkah? Atau memang karena I am the Bad Luck Jaja?


Anyway, sekarang itu Friday The 13th loh. So, Happy Survive in 2017, sayang-sayangku!

Continue reading

Gue ini jarang bangt yang namanya hangout atau jalan jalan atau liburan ya gaes. Karena waktu libur gue itu ngga banyak, nah karena ngga banyak akhirnya gue takut untuk ber-hangout ria. Takutnya kenapa? Takutnya waktu tidur gue berkurang. Lo pada tau binatang kukang? Nah itu gue. Iya kerjaan gue kalo lagi libur ya cuman tidur. Selain itu gue juga lemot. Bener bener nggak ada positif positifnya Ya Alloh gue juga sad jadinya kan. Elah ini opening kenapa ngejelek-jelekin diri sendiri sih jadinya? Yoi dong karena setelah paragraf satu yang penuh dengan negative vibes ini gue akan berubah jadi inspirator cantik yang akan mengubah kehidupan manusia manusia minder di luar sana. Hazeg. Di tulisan ini doang sih. Di beberapa paragraf kecil doang...

Jadi Sabtu kemaren gue hang out. Jalan-jalan. Refreshing. Memanfaatkan weekend menjadi sesuatu yang berharga dan marija harap takkan terlupakan. Gue ke Bedugul.

Entah ini Bedugul mana w kaga tau soalnya ini source gugel

Iya bertahun-tahun tinggal di Bali, cuma Bedugul satu-satunya tempat wisata yang pernah gue kunjungi. SAD. Etapi kebetulan bukan jalan-jalannya yang mau gue ceritain, tapi OOTD-nya. WOW MARIJA SI ANAK KUCEL GENDUT BAHAS OOTD.

Eh sebelumnya gue sempet cerita nggak sih kalo gue itu agak boyish? Tomboy-tomboy manis gitu. Dan nggak pernah yang namanya peduli sama penampilan mau kemanapun. Tapi untuk jalan-jalan yang satu ini, entah kenapa gue berpikiran harus cantik gitu. Biar apa? Biar nggak disangka gembel seperti kejadian yang sudah-sudah. Lagian badan gue gendut, mau pake apa apa susah nyari yang cocok. Jadi males aja gitu belanja, toh ngga bakalan ada yang cocok sama gue. Beda sama yang badannya slim gitu pake apa apa pasti jatohnya cantik, kan?

Jadi kurang lebih jalan-jalan itu udah direncanain seminggu sebelumnya. Dan gue adalah tipe gadis yang kalo ngapa-ngapain harus jelas rencananya. Termasuk soal outfit. FYI, koleksi baju-baju bagus gue di lemari itu nggak seheboh koleksi debunya deh seriusan. Bisa dihitung pake jari Baymax yang cuma 4 biji itu. Cukup buat kerja Senin-Jumat, nggak lebih. Sisanya ya baju-baju gembel yang nggak layak pakai. Haha. Maka dari itu, tepat seminggu sebelumnya gue sama mamah tercinta shopping buat beli rok sama baju. Gila. ROK. Seumur-umur selain rok sekolah gue nggak pernah pake rok lagi. Bahkan nggak punya. Nggak ngoleksi. Tapi kali ini entah kenapa gue kepikiran beli rok. Awalnya sempet ragu, sampe ditanyain berkali kali sama si mamah, "Nanti beli rok emang dipake?". Betis dan pinggul gue besar anyway, jadi rok udah kaya angan angan aja mau make karena nggak bakal cocok. Tapi berbekal foto foto "Fat Fashion Blogger Wearing Skirt" di google image, akhirnya gue membulatkan tekad untuk bilang iya setiap mamah nanya. Dan sudah terbeli. A-Line Skirt warna peach selutut. Lupa di foto. Gebleg.

Baju sama rok sudah. Langkah selanjutnya adalah alas kaki. Karena gue sama sekali nggak fashionable, jadi gue googling dulu dong. Berbagai macam keyword gue ketik di searchbar google.

1. Sepatu untuk si betis besar

2. Sepatu yang cocok dengan A Line Skirt

3. Sepatu untuk si tubuh pendek

4. Sepatu pake nimpug tetangga yang kaya anjing

Eh yang terakhir becanda loh marija nga kasar gitu kok sekarang [insert fake smile here]

Akhirnya nemulah ternyata sepatu yang cocok buat kondisi gue itu dan kebetulan yang sedang gue incer itu adalah:

cuma ada foto ini maafkeun :( nga ada maksud promoin itu snack ya Alloh

 
Nggak keliatan ya sepatunya? :( 

Iya maaf yah itu kayanya snacknya kebawa angin jadi nemplok di depan sepatunya. Huhu.

***

Outfit sudah. Langkah selanjutnya adalah mengecilkan sedikit perut yang menggelembung. Iya seminggu gue diet biar ketika gue pake rok itu, nggak ada yang menonjol di bagian depan. Gue nga makan berat, gue olahraga dan gue tidur cukup. Gila demi hangout yang cuma sekali banyak banget persiapan yang gue lakukan.

H-1. Gue GR dong. Wow kaya mau pentas gitu yah pake GR GR segala. NTAPS. Mana panas banget dunia, gue keringetan tapi tetep bela-belain GR pake baju, rok dan sepatu yang sudah disiapkan sebelumnya. Berjalan sedikit maju mundur cantik sampe gue terbiasa supaya pas hari H ngga jatoh jatoh. NTAPS lagi. GR berjalan lancar. Gue diem depan kaca berkali kali dengan waktu yang cukup lama. Dalam pikiran gue cuma,

"cocok ngga ya?"

"keliatan gendut ngga ya?"

"nanti pada banyak yang ngetawain ngga ya?"

Karena ini bener-bener for the first time in forever gitu setelah sekian lama, setelah gue nggak pernah merhatin penampilan sendiri malah sibuk bacotin kometarin orang lain...

Disitu saya kadang ngerasa malu. Karena mungkin ini saatnya gue yang akan mendapat hujatan dan komentar buruk dari orang lain. Karma does exist, kan? Malu, takut, apaan pokoknya pikiran-pikiran negatif gitu muncul di benak yang suci ini.. uh oh

***

Hari H.

Pagi pagi gue bangun, mandi, siap siap. Kira-kira setengah jam-an lah gue beradaptasi dengan outfit seperti itu sebelum bener-bener berangkat ke Bedugul. Selama setengah jam itu, tetep gue berkali kali diem depan kaca pose pose maju mundur dan nanya ke diri sendiri, "cocok nggak ya?". Kemudian jalan-jalan lagi ke kamar ambil ini ambil itu dibawa ke ruang depan kemudian balik lagi ke kamar ambil ini ambil itu kemudian balik lagi ke depan. Dan gue ngerasa, wow sepertinya gue mulai terbiasa seperti ini. Sepertinya ini nggak seburuk yang gue pikir. Sepertinya hari ini akan lancar lancar aja. Kemudian ngaca lagi, pose pose maju mundur depan belakang gue perhatiin semua. Tapi kali ini beda, yang muncul di pikiran gue adalah, "PeDe nggak ya gue berpenampilan secantik ini ke khalayak ramai?"

Bukan maksud gue sombong. Tapi penampilannya emang cantik banget dengan baju hitam, rok A-Line peach sama heeled ankle boots coklat. Kedengerannya cantik kan? Warnanya juga nggak norak kan? Jadi masalahnya dimana marija? Jadi masalahnya itu sebenernya bukan cocok nggak cocok, tapi pede ngga pede. BOOM.

Iya! Jadi sebagus apapun penampilan lo, kalo lo ngga pede makenya ya lo nggak akan keliatan oke. Karena kalo lo nggak pede, bahasa tubuh mempengaruhi banget loh. Seriusan. Tapi kalo lo pede, aura lo keluarnya bagus. Warna warni kaya aurora yang di kutub itu. Indah kan? Yaz exactly! That's what I Mean, Guys! OMG I feel like an angel here. Spreading positive vibes during my gloomy day..

This post made my day seriously.

Ternyata gini ya rasanya nulis hal positif bawaannya positif juga. Kalo nulis komenin orang juga bawaannya kesel teroos. Etapi kalo orangnya pantes dikomenin ya, why not?

So yea, buat lo lo yang senasib mungkin sama gue, mudah mudahan pesenan gue nyampe ya...

eh, pesenan?

Iya pesenan cilok sama mie ayam 5 porsi buat marija makan sendiri

maksud gue mudah-mudahan pesen dari tulisan gue nyampe. Nggak nyangkut dulu buat beli bakso gitu, eh gimana? Yauda eh pada penasaran nggak sih sama penampilan marija? Here it is. Enjoy! Eh kalo mau ngejudge marija welcome banget loh. mumumu

nyari kecoa

gatel, ya mba?

wow

ya Alloh gembul banget

edisi garuk garuk pas kebelet pipis

ekspresi muka macem apa

marija jatuh cinta sama foto ini tolonk

BONUS

NB: HESTEK NO FILTER

NB: TERIMAKASIH BANYAK BUAT FOTOGRAFERNYA. FOTOGRAFERNYA GANTENG. LOVE SAMA HASIL FOTONYA DEH. EH SAMA FOTOGRAFERNYA JUGA DEH. EHE

Continue reading

You used to call me on my cellphone

tuk tuk tuk tuk

Late night when you need my love.

tuk

Call me on my cell phone

tuk tuk tuk tuk

_________________________________________________________

Ada yang tau itu gue lagi ngapain? Lagi sakau, men, gila. Itu lirik lagunya Hotline Bling-nya Om Drake kalo lo pada nggak tau gue kasi tau dah. Tapi masa iya ada yang nggak tau? Itu kaya uda jadi narkotika digital versi baru dan gue ketagihan. N T A P S

niatnya ngisi typografi gitu tapi failed. SAD

Kalo di film animasi Disney yang sempet ngetren kemaren yang judulnya Inside Out atau kalo diterjemahin ke Bahasa Indonesia judulnya jadi Keluar di Dalam (hanjeng keluar di dalam!), itu pas si Joy, Sadnes, Fear sama Disguise nggak sengaja ngembaliin memori tentang lagu iklan permen karet lewat memory recovery tube...

Krik

Yeanjing gue ngomong apaan gue nggak ngerti juga.

Ya coba aja sok diliat didengerin diresapi lagunya pasti sama-sama ketagihan.

Etapi, video klip ini tuh ngetren bukan karena lagunya yang bikin ketagihan. Bukan juga karena banyak ciwi-ciwi yang pamer udel yang lagi ribut banget jawabin telepon orang. Bukan juga karena ada segalon aer yang gluk gluk gluk loh ya. Tapi karena jogetannya Om Drake!

Eh, emang jogetannya kenapa?

Ya lu liat aja sendiri jogetannya dia.

KEREN.

Iya jogetannya keren. Gue juga ngga ngerti masalahnya dimana sampe orang orang ngejudge jogetannya tolonk (?)

I'm on your side, Om Drake!

You'll never walk alone yha..

Woohoo!

Lagunya juga keren. Dangdut kan? Dangdut koplo. Lagi in banget itu di endonesah. Pasti laku keras deh di sini. Apalagi ditambahin goyangan maut para pedangdut negeri. Seksi seksi. Asoy.

Etapi masi tetep kerenan jogetannya Om Drake mau gimanapun juga. Liat aja betapa nikmatnya Om Drake pas lagi gerak gerakin pinggul, tangan bahkan kepalanya juga ikut joget di VC-nya. Malah menurut gue itu ciwi-ciwi yg muncul selang seling pamerin lekuk badannya malah ngeganggu tau. Jadi pas gue lagi nikmatin joget bareng Om Drake eh itu putri duyung muncul beuh, ilang feel-nya men. Jadi mending Om Drake joget sendiri itu lebih enak. Kayanya kalo ada musibah banjir salamander juga Om Drake tida akan goyah. Wow. #pujaomdrakeulululu

Karena jogetannya yg emejing sensesyenel itu banyak loh meme-meme atau video yang pake footage dari jogetan Om Drake. Pokoknya viral banget jadinya. Liat aja deh di youtube banyak. Dan itu anak anak pada kreatif banget bikin kayak gitu.

Ngomong-ngomong soal video viral, beberapa bulan lalu kan juga ada tuh videonya Om Shia Labeuf "Just Do it" masuk daftar viral video. Gue nggak ngerti sebenernya Om Shia di video itu ngapain gitu. Dia beneran lagi nahan pup atau gimana gue nggak paham. 

Videonya juga banyak dijadiin meme sama netijen. Bahkan Fluxcup pun ikut tergerak hatinya untuk meramaikan ranah internet dengan men-dubbing ulang video itu, dan ganti judulnya jadi "Cokelat". Dan hasilnya?

P E T J A H.

Bahkan gue tau video dari fluxcup duluan baru deh browsing video aslinya. 

Selain bikin ngakak, video "Puisi Coklat" itu bikin gue mengurangi ngomong kasar ke orang. Jadi misalnya nih gue lagi kesel sama orang kan biasanya gue anjingin (Ya Alloh marija ternyata gadis yang kasar). Sekarang setelah menonton puisi coklat setiap hari, kalo ada orang ngeselin gue coklatin.

*Marija disuru buat desain logo*

Marija: "Pak ini logo yang bapak minta"

Client: "Wah saya ternyata nggak jadi minta bikin logo, mba. Perusahaan saya dimakan Gorgom."

M: "Loh terus ini gimana, Pak?"

C: "Ya gimana mba. Ya ngajadi."

M: "Tapi kan saya uda buatin pak"

C: "Ya udah sih tinggal apus. Lagian gampang kan buat gitu doang"

M: "COKLAT!"

C: "Apa, mba?"

M: "Sianjing coklat! Coklat susu krim, dibekuin. Hhhnggggghh *sambil meragain gerakan ngeden nahan pup-nya Shia Labeouf* *kemudian pergi*

wa paan nech

Yah setidaknya hati gue sedikit lega ketika menganjingkan si pembuat kesal dengan puisi itu. Terimakasih puisi coklat. Yha~

***

Yak itulah 2 video yang gue bahas barusan pokoknya wajib di-download. Buat apa? Buat ditunjukin ke anak cucu lo, ini loh nak video yang bikin hari hari mamah bahagia. Yang bikin mamah ngerasa mamah bukan satu satunya orang ter-nggakjelas di dunia ini. Daripada lo ntar nunjukin ada serigala jadi jadian ke anak cucu. Atau harimau. Kesian. Mendingan nunjukin video itu. Yha

Gue kalo nggak tau mau ngapain ya nontonin video video itu. Soalnya berkali-kali gue tontonin tetep aja itu video bikin gue ngakak. Yha gue labil gini. Mudah tertawa mudah menangis. Mudah mencinta hingga hati teriris.

Anjay marija curcol ae. Tsk!

***

Eh FYI ya, ini tulisan pertama marija yang diketik via HP. Gila marija baru tau ternyata ada aplikasi blogger di playstore. Telat gini baru tau. Sad. Oke deh. Itu aja. Dadah ya. Iya~

Continue reading

Helaw!

Duh. Ini postingan telat banget kayanya. Tapi nggapapa. Seenggaknya postingan aku kali ini sedikit nambah ilmu kamu semua. Karena setauku postingan aku biasanya itu ngga nambah ilmu sama sekali malah nurunin  IQ. Ehe.

Oke. Udah pada tau kan kalo malam minggu kemaren adalah hari raya Nyepi? Yang nggatau pasti jomlo. Yang jomlo taunya waktu itu cuma malem minggunya doang. Dan mereka pasti minta ujan. Abis doa minta ujannya dikabulin pasti mereka nyesel. Kenapa mereka ngga minta jodoh aja, gitu. Ah, biasa itu.

Nah kamu semua penasaran ngga sih Nyepi di Bali itu kaya gimana? Eh atau malah udah pada tau ya? Yah kalo udah pada tau aku rugi dong nulisnya ini :(. Kamu semua jawab nggak tau gitu dong biar aku ngga rugi. Oke? Deal. Kamu semua nggatau pokoknya.

Nyepi kalo selain di Bali pasti deh masih sama kaya hari-hari biasa. Tapi kalo di Bali itu beda. Bedanya malah ketara banget. Jalanan pasti bakal sepi. Ngga ada kendaraan sama sekali. Selain itu, ada beberapa hal yang identik sama Nyepi, kaya gini.

1. Gelapnya Bali ngalahin gelapnya hatiku

    Yak. Kita di Bali kalo pas Nyepi nggaboleh ada cahaya sama sekali. Entah itu api atau lampu. Tapi aku bingungnya, cahaya senter masih bebas tuh lalu lalang di jalanan. Cahaya HP apalagi, pasti rame lah. Lagian, Nyepi di Bali itu biasanya deketan sama keadaan dimana bulan ngga ada. Kemana? Bulannya lagi dikontrak sama Mba Dijah Yellow.

2. Ngga bisa nonton GGS (Ganteng-Ganteng Sialan)

   Maksudnya ya jelas ngga ada siaran TV sama sekali. Seriusan, sama sekali. Jadi kamu bisa bayangin pas malem tu kita ngapain kalo ngga ada lampu, dan ngga ada TV.

3. Puasa

  Kalo yang ini, khusus buat umat Hindu. Selama Nyepi mereka harus puasa seharian full. Beda sama puasanya umat Islam yang cuma sampe jam 7 maghrib. Kalo puasa pas Nyepi itu, dari jam 6 pagi kembali ke jam 6 pagi. Dan ini ngga semua umat Hindu yang ngelakuin, berat katanya. Ehe.

Nah kan aku malah bingung mau jelasin bagian mananya lagi. Kira kira begitu Nyepi kalo di Bali. Jadi pas Nyepi, Bali selama satu hari penuh disebut pulau mati, soalnya gelap pas malem.

Biasanya orang-orang yang ngga ngerayain Nyepi a.k.a agama lain pada ngibrit dulu ke luar Bali sebelum Nyepi. Kenapa? Ya karena alasan di atas. Menurutku, mereka yang pergi pas Nyepi itu cemen. Mungkin karena mereka pikir, ngga seru. Gelap. Jadi ngga bisa ngapa-ngapain. Cemen.

Makanya liat aku dong. Jadi setiap Nyepi, ventilasi rumahku itu ditutupin kardus. Ngga semua, sih. Palingan kamar mandi sama dapur doang. Jadi kalo ngidupin lampu ngga keliatan. Yakali kalo pipis gelap-gelapan. Kan serem. Lagian kita tetep matiin lampu kok, dihidupkan dikala diperlukan. Licik? Memang. Tapi kan kita tetep ngehormatin sayang. Seenggaknya kita ngga ganggu kalian yang beribadah. Okessip.

Jadi pas Nyepi, aku pernah bermalam di dapur. Selain karena itu satu-satunya ruangan yang bisa ngidupin lampu tanpa ketauan, disana juga banyak makanan.

Aku termasuk cewek yang takut gelap. Jadi bayangin aja gimana rasanya jadi aku. Nyepi sehari itu berasa setahun, Mz~

Continue reading

Ada yang masih inget sama serial TV Power Ranger? Tenang aja. Aku bukan mau bahas soal Power Ranger-nya kok. Bahkan dulu aku juga ngga nonton itu. Bukan, bukan karena aku lahir di zaman dimana-anak-anak-kecil-sekarang-bisa-bilang-cinta-padahal-mah-boker-aja-masih-dicebokin. Tapi karena aku memang cinta kedamaian gaes. Jadi ngga terlalu suka perang-perangan, pukul-pukulan, musuh-musuhan, sampe kuda-kudaan. Eh?

Disini mau ngebahas soal perubahannya. Iya perubahan kamu. Kamu, yang dulu selalu ngingetin aku buat minum sehabis makan, eh sekarang kamu malah nyuruh aku cemilin karung beras sehabis makan. Kamu berubah!

Selaw gaes. Bukan soal itu juga kok. Ngahahah

Oke. Kamu inget ngga dulu pas masih SD ngapain aja?

Apa?

Sengaja motong tali layangan orang terus ngejar layangannya?

Colekin penghapus papan ke pipi temen?

Naroh lem di atas kursi Guru?

Nyolong duit mamah 2000 buat jajan cilok?

Ckkcck. Tidak terpuji itu dek. Jangan diulangi ya. Eh, tapi kayanya lebih parah ini deh. :/

Banjir itu enaknya mandiin buaya dek. Bukan cium-ciuman.

Ini cewek keliatannya agresif.

Gimana? Mereka itu masih anak SD gaes. Mereka tuh seharusnya maen gundu, maen congklak, maen comberan. Ini kenapa malah pada maen hati kaya begeneh?! Sekarang mau nyalahin siapa? Jangan pernah salahkan Ibu mengandung. Mungkin karena mereka dilahirin di zaman dimana-anak-anak-kecil-sekarang-bisa-bilang-cinta-padahal-mah-boker-aja-masih-dicebokin.

Dulu, waktu aku udah SMP aja, yang namanya pacaran itu masih dianggap tabu. Lah sekarang? Ngeseks pun, kayanya udah lumrah ya di kalangan ABG ABG gitu? Ngeliat kenyataan sekarang kaya begini, Aku jadi mikir, apa jadinya negara ini 10 tahun ke depan?

Miris aja ngeliat kelakuan mereka, bahkan mereka pun belom menginjak apa yang disebut dengan remaja. Kenapa udah rusak begitu? Aku sedih liatnya :( Masalahnya bukan apa apa sih, masalahnya ya aku aja jomblo kenapa mereka pacaran. Ah. Pucing pala putri :3
***

Oke lupakan soal mereka. Lupakan anak-anak SD pembawa maut itu.

Kemaren aku tumben ada di luar rumah, di pinggir jalan. Jangan tanya ngapain, biasalah ya kerjaan ngemis buat beli aypon masih berkelanjutan. Nah di jalan banyak tuh aku ngeliat mantan temen temen cewek SMP ku yang dulu pas masih zaman sekolah masih buluk-buluknya. Eh sekarang? Buju buneng, cantiknya ngalahin cantiknya Raisa men. Itu mata pada diwarna-warnain, bibir digincu-gincuin, itu alis juga nggak boleh ketinggalain dilukis-lukisin. Lah aku? Aku masih aja, masih aja secantik dulu ngga ada yang bisa ngalahin. Hazegh.

Tapi emang ya, cewek remaja itu paling keliatan perubahannya. Dari yang masih kecil (dulu) masih ingusan ngga pake mekap mekapan, sekarang udah pada jago warna-warnain mukanya jadi sebelasduabelas sama Rainbow Cake. Dari yang dulu suka pake baju gombrong-gombrong, sekarang udah pada suka pamer pamer dada sama paha sebelasduabelas sama ayam-ayam keepsi. Kenapa ngga sekalian dipajang aja di etalase keepsi itu dada sama pahanya mba? Sekalian jualin. Sekalian biar bisa dipegang-pegang dielus-elus dimamam lah sekalian sama cowok cowok? Dih!

Engga kok, aku ngga gitu. Aku ngga kebuka, aku juga ngga ketutup. Nanggung banget emang. Masih galau soalnya. Mau buka apa mau nutup :/. Pucing deh pala akkoh.
***

Zaman mah jahat, kalo mau berubah ngga ngomong-ngmong dulu, ngga kaya Power Rangers kalo mau berubah, mereka pasti ngomong-ngomong dulu, "BERUBAAAH!!"

Gitu.

Udah gitu aja.

Nanti aku dibunuh kebanyakan komentar.
***


NB: Ohya menu kenalan aku udah diupdate loh. Tapi karena sesuatu dan lain hal yang disebabkan oleh kebodohan si empunya blog, komentarnya jadinya ngga ada. Sedih deh. Kalo berkenan bisa kali diintip. Tenang aja, disana aku alim banget, ngga blangsak kaya dipostingan blog. Ngahaha. Oke. G'Chauuuu!

Continue reading

Ciyeee ada cewek yang ngomongin soal cewek. Padahal mah yang nulis juga cewek. Tapi sekarang juga mau ngomentarin cewek. Lah? Yah maunya sih ngomongin soal cowok mesum lagi. Tapi takutnya gue di bunuh sama para cowok. Jadi anggap aja ini ngomentarin diri sendiri.

Oke masih inget commawiki gue tentang cewek di postingan ini? Nah gambar itu gue buatnya berdasarkan karakter gue sendiri yang notabene gue ini cewek, yang juga gue rasa mirip sama karakter cewek kebanyakan. Iya ngga, wek? Ciye yang manggut-manggut lagi kaya burung beo.

Nah belakangan ini, cewek itu identik banget sama yang namanya kode. Sampe-sampe ada blogger yang namanya Jefferson ngerasa udah ngga kuat ngadepin cewek yang penuh kode. Ini buktinya.

Emang sih gue juga sebagai cewek sadar banget, cewek itu penuh banget sama yang namanya kode. Bahkan seorang programmer handal pun kayanya susah buat mecahin kode si cewek. Kecuali programmer-nya juga cewek.

"Padahal mah kalo cowoknya peka ini kode bisa kali dipecahin!" kata si cewek kode

Nah kan cowok lagi disalahin. Sampe-sampe di sepanjang tahun 2014 lalu bahkan sampe sekarang ngetren banget kata kata bijak yang menyatakan, "Cewek selalu benar" sampe dibikin kaya begini, entah ini nyata apa cuma setting-an.

Cowok selalu salah.

Ngga adil menurut gue men! Ngga adil. Azek. Buat yang cowok udah gue belain neh.

Awalnya sih gue ngga kepikiran semua cewek karakternya sama, Tukang Ngambek. Sampe kemaren temen gue cerita. Dia nyeritain percakapan temennya dia sama ceweknya temennya dia ke gue. Kira-kira kaya gini. Jadi ini ceritanya lagi telponan. Si cowok saking sibuknya lupa ngabarin ceweknya. Pas si cowok cek hape, ternyata udah ada 8 misscall dari ceweknya.

*Cowok nelpon

Co: "Halo?"

Ce: "Iya."

Co: "Maaf, tadi ngga tau ada telpon..."

Ce: "Iya."

Co: "Lagi apa?"

Ce: "Diem."

Co: "Udah makan?"

Ce: "Udah."

Co: "Mau tidur?"

Ce: "Ya."

Co: "Yaudah kamu tidur duluan ya.."

*Telepon dimatiin

Ce: "Kampret! Kenapa dia ngga nanyain harga cabe perkilo sekarang berapaan?! Kenapa seenaknya tutup telpon! Kenapa dia ngga peka! Kenapa harga cabe belom turun juga?! Kenapa ada cabe-cabean di dunia ini?!"

Oke yang terakhir itu ngarang sebenernya. Tapi gue yakin pasti perasaan si cewek kaya gitu. Karena gue cewek. Dan gue pengertian. Dan perhatian. Dan cantik. Dan tidak sombong. Dan boleh banget buat dikenalin ke orang tua kamu. Siapa tau cocok. *Loh?

Nah kalo kasusnya kaya di atas gimana? Kan ceweknya sendiri yang bilang mau tidur. Tapi pas telpon dimatiin kenapa ceweknya malah marah-marah? Ujung-ujungnya ngambek. Ogah nelpon duluan. Padahal kangen. Gengsi. Jadinya kesel sendiri.

Oh come on, Girls! Lo bisa kali ngelakuin hal yang ngga bikin diri lo sendiri stres kaya gitu. Bukan, bukan soal ngambeknya. Tapi soal kode lo itu, yang susah banget dingertiin sama kaum Adam Levine yang ganteng ganteng di luar sana.

Kalo soal ngambek, itu bisa kok dijelaskan dengan logika. Nanti deh gue buat postingannya. Yang jelas, ngambek itu positif. Walaupun agak ngerugiin, tapi itu yang nunjukin kalo cewek lo itu... emang beneran cewek. Yass!

Oke, Girls. Soal Kode. Sekarang gue tanya, apa sih susahnya lo jujur sama pasangan lo? Gengsi buat apaan coba? Yang ada lo stres sendiri karena kode yang lo kirim ke cowok lo itu ujung-ujungnya ngga ada yang nyampe ke cowok lo. Kecuali cowok lo emang peka. Dan cowok peka itu langka.

Kalo gue sih udah tobat. Iya, gue udah ngga pake kode lagi. Karena terakhir gue pake kode, gue gila sendiri karena orang yang gue kodein tingkat kepekaannya di bawah rata-rata banget. Kan kampret. Niatnya ngodein eh disangka orang gila.

Makanya wahai cewek cewek cantik di luar sana yang gue sayangi, sudahilah tren kode yang sedang merajalela membabibuta ini. Apa kalian ngga kasian sama cowok cowok ganteng yang susah banget nyari kamus cewek tapi ngga dapet-dapet? Bukannya kamus cewek yang mereka dapet, eh malah ngegebet cewek lain kan itu kampret.

Itu lagi kata kata bijak yang bilang "Cewek selalu benar", aku sih yes. Ngahhah iya kan gue cewek. Cewek mana coba yang ngga suka di belain? Tapi kasian juga cowok-cowok yang selalu disalahin. Masalah sebenernya sih bukan karena si cowok salah beneran. Tapi karena kode cewek yang terlalu rumit itu bikin cowok berpikir, "Apa banget sih" gitu ke cewek cewek.

Lagian apa sih untungnya lo pake kode-kode macam itu, Girls?

Apa bisa bikin lo kenyang?

Bikin lo kaya?

Bikin lo disayang orang tua?

Bikin lo sukses? Terkenal? Hidup enak? Atau hidup abadi?

Nih buat cewek nggausah kebanyakan kode deh. Keep it Simple.

Dasar, cewek!

Continue reading

Woohooooo!!!! I'm back!!

Yeah vakum 2 minggu membuat gue semakin  ngga jelas karena membawa judul seperti itu. Semakin blak blakan, semakin nggatau malu, semakin membela yang lemah dan membasmi yang jahat, semakin cantik pastinya ya..

Dan sesui hobi gue ngomentarin orang, disini gue cuma mau ngomentarin anak anak muda jaman sekarang yang gue rasa kelakuannya juga semakin semakin apa banget gitu. Iya. Apa banget gitu. Yang nulis juga apa banget dah sebenernya.

***

Oke yang namanya COWOK itu menurut gue ngga bisa yang namanya dijauhin dari kata mesum dan porno. Hal itu gue berani utarakan karena di selatan serem ada Nyi Roro Kidul. Oke bukan, karena melihat kehidupan gue yang bisa dibilang lebih banyak dihadapkan sama cowok ketimbang cewek, misalnya,

- gue kuliah di jurusan Design Graphic yang notabene jurusan cowok, dan di kelas gue dihuni oleh kurang lebih 24 mahasiswa dan 4 orang mahasiswi.

- dan sekarang gue kerja di salah satu perusahaan IT Support yang di huni oleh 8 orang cowok dan 2 orang sisanya anoa. Oh typo, maksud gue cewek.

Nah jadi gue akan blak blakan aja ya. Jadi di kantor tempat gue nulis ini sekarang adalah tempat dimana gue dianggap terlalu kecil untuk masuk kesini. Ya memang gue yang paling muda. Dan yang paling cantik, karena gue cewek sendiri di ruangan gue. Yes.

Hal itu bikin gue kadang ngerasa risih ya ketika para cowok itu udah ngomongin hal yang berbau pornografi. Karena kalo boleh jujur, walaupun umur gue udah dibilang mateng, tetep aja gue parno ketika orang orang ngomongin porno. Mungkin gue belom siap. Ya ampun ini cewek masih polos banget.

Nah sekarang coba gue tanya, ada ngga di jaman sekarang cowok yang sama sekali ngga nonton video omaigat males banget nyebut ini sebenernya bo*kep? Bahkan cewek cewek pun udah banyak yang terpengaruh sama yang kaya gitu. Entah karena ngga kuat menghadapi kerasnya pergaulan, atau emang si cewek niat mencari informasi lebih mengenai hal itu.

Elu sendiri pernah ngga zza? Jangan bisanya ngomentarin orang doang dong tapi ternyata elunya juga kaya gitu muna lu..

Jawabannya adalah pernah. Iya pernah sesekali. Bukan, bukan karena disengaja, jelas karena ngga disengaja iseng buka buka video apaan eh yang muncul apaan. Ya gue tonton terus lah, eh bukan maksud gue ya gue langsung close tab lah secara paksa. Iya secara paksa. Bahkan saking terpaksanya bisa bisa gue langsung pencet tombol power di laptop! Bayangin itu fatal akibatnya kalo keseringan! Bisa bisa rusak laptopnya! Eh, keseringan? hmmm.... Oke fokus.

Nah pertama kali pandangan gue terhadap video kaya gitu adalah malu. Gue malu apa apaan ini cewek mau maunya dia bikin video kaya begitu. I mean like, Lo itu cewek mbak, lo diciptain sama Tuhan itu sebagai makhluk yang terhormat kenapa lo mau maunya ngelakuin perbuatan (maaf) jijik kaya gitu?! ~Oh gue emosi beneran pas nulis ini.

Tapi setelah bertapa di bawah menara sutet gue akhirnya memutuskan untuk bunuh diri sadar, video kaya gitu itu ngga salah sama sekali, mungkin memang video kaya gitu dibuat sebagai bimbingan buat para pasangan yang udah halal, dalam membantu menambah populasi manusia di muka bumi ini. Oke bahasanya bagus sekali.

Yang salah adalah populasi mudanya sendiri yang entah dari mana asal usulnya mereka bisa terjangkit virus-nonton-video-yang-seharusnya-ngga-ditonton-sama-mereka.

Ohya gue jadi inget deh sama temen FB gue. Jadi dia sempet bikin status yang menggegerkan jiwa dan raga gue sebagai cewek, baca itu langsung gue komen dan ini dia:

zza chann itu jelas gue dan nama TS sengaja di hiden.

Terkesan frontal banget gue kayanya ngerendahin yang namanya cowok. Tapi tenang cowok cowok, itu terpaksa gue lakukan untuk mengimbangi kata kata di status FB itu. Btw gue suka kedamaian jadi plis jangan bunuh gue :3

Setelah gue baca lagi komen gue disana, yaampun gue ngga nyangka bisa sebijak itu. Eh, bijak bukan sih itu namanya? Yah pokoknya gue demi apa dah gue belain elu yang cewek cewek! Jadi kalo udah di belain jangan khianatin mamah nak, jangan kecewain mamah :3 Mamah udah sampe titik darah penghabisan belain kalian, kalian jangan bikin malu! Jangan ngelakuin hal yang malu maluin lah. Tau diri gitu nak, tau diri. Astagfirullah u.u

Kebetulan gue adalah tipe cewek yang ngga terima kalo direndahin, apalagi sama cowok. Sekarang udah jaman emansipasi men, cewek jadi apa aja mah bisa. Tapi kalo bisa jangan jadi cewek rendahan gitu. Gitu kata seorang wanita 30 tahunan yang kemaren sempet ngobrol sama gue. Jadi dia adalah anggap aja guru olahraga gue, dan kita sempet ngobrolin tentang kehidupan, laki-laki dan cinta. Di pertengahan obrolan itu dia nitip pesen gue, "Kalo jadi cewek itu jangan murahan, jual mahal sedikit..."

Nah gue sebagai cewek yang bisa dibilang agresif ngerasa tertampar dong sama kata katanya dia. Tapi gue pikir, yaa bisa kali ya dipelajari..

***

Dan kayanya postingan ini ngga ada benang merahnya ya? Yaudah sih nggapapa seenggaknya sefakultas walaupun ngga sejurusan :3

Dan kebetulan bahas soal cowok dan cewek, dan kebetulan lagi jaman #commawiki, gue ada nih commawiki untuk cowok, dan cewek. Iya bikin sendiri ceritanya, biar gahoel :3

Egois banget yang buat ini.

Iya. Ini cewek.

Continue reading

Ceileh masi bulan Januari aja. Masih musim ujan aja. Metallica juga masih belom ngeluarin album dangdut kaya yang orang-orang bilang. Polisi tidur juga masih belom ada yang bangun :/

terus elu? ciyeee yang masih jomblo aja hahahahahsama

oke abaikan.

Tahun 2015 ini adalah tahunnya gue. Iya, tahun kambing ini adalah tahun gue. Oh bukan bukan, maksud gue ya gue bukan kambing. Tapi ini tahunnya kambing. Tahunnya gue. Tapi gue bukan kambing lo ya. Yaelah kenapa jadi ribet begini ya :3

***

Nah jadi ceritanya gue keinget kan sama resolusi 2015 gue yang baru gua buat kira kira seminggu yang lalu. Eh iya seminggu yang lalu? Iya anggap lah seminggu yang lalu.

Di poin ke dua. Yang isinya begini,

2. Gue akan jadi desainer dan blogger yang bukan abal abal lagi.

Iya. Jadi selama ini sebenernya gue adalah.. JengJeng!! Nggabisa apa apa -.- miris sekali. *sedih. Jadi iri ngeliat karya temen temen blogger yang keren keren. Gue akan menyusul broo!

Kenapa poin kedua yang dibahas? Kenapa bukan poin pertama? Karena yang pertama di hati aku tuh cuma kamuuu, iyaaa kamuuu u.u

Bukan ah. Karena ya ini gue lagi jalanin poin pertama, ngelakuin semuanya semau gue sendiri. Jadi ya suka suka gue dong mau bahas poin ke berapa. #likeaboss *kibasrambut #azek *digampar

Oke. Jadi ceritanya kemaren gue berusaha untuk jadi "The Real Designer" dan melakukan yang bisanya seorang Designer lakukan, yaitu nguras bak mandi. Hebat kan? Jadi siapa yang mau bak mandinya dikuras? Mention gue aja. Ditunggu mentionnya sekitar 5 detik lagi.

Oke waktu habis. #likeabosslagi


Gue bikin Smudge Painting dan Vector

Nah jadi itu yang gua lakukan selama ini sampe ini blog ngga keurus. Eh ngga keurus? Tapi gue liat baik baik aja ini blog kok paling cuma pilek, maklum lah musim dingin ya saudara saudara...

Yakali musim dingin! Indonesia mah musim ujan adanya bukan Winter!

Oke fokus.
Jadi kenapa gue bikin Smudge Painting dan Vector? Karena tingkat kesulitannya masih EASY. Belom Expert :D

Ya kan kalo mau belajar pake yang gampang gampang dulu ya? Btw apa lo tau apa itu Smudge Painting sama Vector? Oke gue akan jelasin dulu. Pegertian yang akan gue kasi ini di ambil langsung dari Kamus gue ya, tapi dijamin artinya itu bener dan nyampe ke otak.

Smudge Painting itu karya seni yang dibuat dengan bermodalkan foto ber-resolusi besar dan Photoshop. Smudge sendiri itu artinya arsir. Jadi kebayang dong artinya Smudge Painting? Lukisan arsir. Iya lukisan, jadi nanti hasil finalnya, foto yang ber-resolusi besar itu akan tampak seolah olah di lukis di kanvas. Padahal bukan.

Kalo Vector itu, hmm itu lo yang biasa banyak dibuat foto dijadiin vector u.u

Nah karena mereka tergolong gampang di buat jadi gue tertantang buat bikin dong, karena sebelumnya gue memang belom penah bikin smudge painting. Dan sampailah petualangan gue nyari model. Ohya sebelumnya gue minta maaf dulu karena disini gue ngga akan share tutorialnya, karena demi apa bikinnya itu gampang banget. Lo cuma pake tool Smudge di photoshop yang ikonnya tangan kanan yang lagi nunjuk. Dan gue yakin lo semua bisa bikinnya. Lagian kalo masih keukeuh nyari tutor di gugel banyak kok :D

Oke awalnya gue bingung mau modelnya siapa, kalo pake foto gue sendiri kan nanti kesannya egois ya terus keliatan banget jomblonya soalnya sendiri. *eh
Jadi gua pake lah foto sodara kembar gue mantannya mantan gue mas Edward Cullen si Kristen Stewart. Karena nyari foto dengan resolusi besar itu ngga semudah membalikkan telapak tangan wahai kisanak.

Nah untuk vectornya gue pake model yang sama yaitu Kristen Stewart. Bukan karena ngga ada model lain, tapi emang ternyata ngga ada model lain :3

Gue bikin semuanya itu ngga nyampe sehari kok. Sejaman udah jadi aja. Makanya hasilnya juga ya seadanya wokwokwok. Tapi sebenernya kalo mau di terusin mungkin itu bisa lebih baik lagi.

Ciyeee yang penasaran mau liat hasilnya ._.

Oke ini adalah foto originalnya yang gue dapet di google.

Demi apa dia ketjeh binggow. Kaya gue.

Ohya sebelumnya gue udah jelasin belom foto ber-resousi gede itu apa? Jadi foto ber-resolusi gede itu adalah foto yang resolusinya gede. Yaiyalah! Oke maksud gue, foto yang kalo di zoom sampe ke mata itu dia ngga ngeblur sumpah. Canggih kan? Jadi buat lo yang jomblo bisa lama lama tuh tatap-tatapan sama jeng Kristen, seperti yang gue lakukan ._.
Tapi gue lebih suka liat bibirnya daripada matanya.

Dan ini adalah hasil Smudge Painting gue.

Her lips is so damn Sexy!

Nah di foto ini sengaja gue buat warnanya lebih hidup. Biar bibirnya lebih keliatan merekah membahana gitu kaya abis makan bayi vampir. Eh matanya juga gue liat lebih hidup sih, lebih nantangin lo buat natap dia lama lama. Lebih tajem, lebih mahal pastinya. *eh
Makin jatuh cinta sama bibirnya.

Dan ini adalah hasil dari vectornya. Ohya sebelumnya gue mau cerita. Gue pernah pamerin hasil vector ini ke seseorang yang juga sama sama designer. Dan komennya bilang kalo fotonya malah kaya nenek nenek peyot. Pas dia bilang gitu rasanya itu pengen banget gua ke Monas bawa dia. Ke puncak Monas. Bukan, bukan buat memandang indahnya dunia. Tapi buat ngasitau ke dia kalo sebentar lagi dia ngga bakal bisa ngeliat indahnya dunia, karena gue mau bunuh dia. Tapi sayangnya kita udah ngga ketemu lagi. Jadi niat jahat gue itu terpaksa gue kubur dalem dalem, sedalem cintaku padamu. u.u
Iyaaa kamuuuu :3

Kayanya benran kaya nenek nenek peyot deh :/

Itu padahal bikinnya sampe ngga makan loh. Ngga makan malem maksudnya. Iya iyalah kan gue buat itu siang. Kelarnya juga siang. Jadi apa hubungannya sama malem?!
Kalo di foto ini gue suka rambutnya. Bikinnya itu lo sampe ngga makan. Ngga makan malem. Iya iyalah kan gue.......... Ah sudahlah.

Nah gimana? Kalo aku sih yes.
Tapi kalo yang terakhir itu aku no. No way.
***

Jadi inti dari semua ini adalah, poin kedua resolusi gue sedang dalam progress. Eh bukan cuma poin kedua sih, semua poin di resolusi gue sedang dalam progress. Kan masih awal bulan juga, halaman buku gue juga keisi belom ada seperempatnya.

Waktu masih panjang.

Dan sebuah hasil ngga akan menghkhianati prosesnya.

Azek.

Continue reading

Oke ketika kita memulai sesuatu kita harus mengucap Bismillah. Bismillah

Jadi ini adalah postingan yang serius. Karena blog ngga jelas yang sedang di digawangi oleh seorang gadis bodo yang entah niat hidup atau kaga telah mendapat sebuah penghargaan yang mana penghargaan tersebut dinilai amat sangat berharga (ya namanya juga penghargaan) yaitu,

*jeng jeng jeng

"LIEBSTER AWARD"

#NP: We Are The Champion-Queen

Yyaas!! Terimakasih saya ucapkan pertama tama kepada Tuhan Yang Maha Esa karena berkat rahmatnya lah kita dapat berkumpul disini. Dan Makasih Emak, Abah, Abang. Maaak anakmu dapet ewod maaak!! Dan Terimakasih yang amat sangat terimakasi gue ucapin buat Deva Fredeva yang sesuatu banget karena entah gadis manis itu khilaf atau waktu itu badannya lagi di bajak atau mungkin mouse sama keyboard leptopnya lagi rusak jadi nama gue akhirnya masuk menjadi pemenang Award yang amat sangat cetar membahana ini.

Oke sebelum lanjut gue akan ngejelasin dulu rules nya kalo udah dapet Liebster Award. (yang bener aja kan gue udah menang kenapa masih dikasi rules juga?!)

RULES

1. Wajib ngucapin Terimakasih sama yang ngasi Awardnya.

     Udah ya Deva sayaaang. Apa harus diulang? Ah janganlah ya :D mumumumu

2. #11factaboutme nah itu gahoelnya bahasanya kaya gitu.

    Intinya deskripsiin tentang diri sendiri lah, 11 hal tentang diri sendiri.

3. Jawab 11 pertanyaan dari si pemberi Award

    Oke sippp

4. Ngasi Award ini ke 11 orang lain

    Nah ini susah. Masalahnya kalo ngga punya temen gimana ._.

Nah btw, di rules itu kan ngga ada tuh kita disuru ngejelasin Liebster Award itu apaan, jadi gue ngga perlu ngejelasin. Bukan, bukan karena males. Tapi ya emang gue kaga tau asal usulnya. Gugling sambil nungging juga kaga ketemu ._.

***

Sipppp saatnya mulai!! sebenarnya kalo deskripsi cuma sebelas doang mah kurang >.<

Tapi, here they are..

#11factsaboutme

#1 Anak Rumahan.

#2 Cuek. Banget. Asli

#3 Pemalu. Pendiem. Tidak berlaku ketika ketemu temen yang sama sama gila.

#4 Hobi terdalam ngestalk dan kepoin sosmed orang.

#5 Mengidap syndrom Pikunsia.

#6 Punya kebiasan makan di jalan. ex: nyetir motor sambil makan bakso.

#7 Otaknya di dengkul. Berarti otak gue dua yosh!

#8 Umur 19 kelakuan kaya 9.

#9 Udah nyobain berbagai macam jenis diet. Gagal.

#10 Gue jatuh cinta sama mie ayam.

#11 Last but not least. Gue ketjeh, KEWL, dan seksehh.

Done!

Sekarang gue mau ujian jawabin pertanyaan ketjeh dari Devadevow. Ya ampun gue belom belajar, pasti nilai ujian kali ini bakal jelek. Udah lah jawab aja ._.

UJIAN


1. Pernah ikut award di blog berapa kali? Apa aja tuh?
    Satu aja mbak T.T ini doang satu yaowooh. Mungkin setelah ini akan ada lebih banyak jika Tuhan mengijinkan. *berdoa

2. Apa yang bikin tertarik buat bikin blog dulu?
    Dulu pertama kali bikin blog tahun 2008an, isinya puisi ngga jelas. Karena ngga sengaja buka blog orang terus ngeklik tulisan buat blog baru gitu kalo ngga slah ._.

3. Pilih nonton atau baca bukunya?
    Hmm gimana ya? Ini pilihan yang sulit. Jadi gini aja deh biar adil. Nanti pas gue di bioskop gue baca buku dari film yang mau gue tonton. Gitu ._.

4. Kalo dikasih pilihan mau kerja apa sesuai keinginan, lo mau kerja apa?
    Yaelah seandainya ngeblog itu bisa ngasilin duit ya mbak Deva ya, Gue lebih pilih jadi Presiden! Merdeka!! oke becanda. Aku akan berusaha jadi apapun yang kamu mau :) Iyaaa Kamuuu u.u

5. Eh udah mandi belom?
    Eh, iya ya nggatau gue. Udah mandi belom ya? Ya ampun sampe lupa!

6. Hadiah terunik yang pernah lo dapat/lo kasih apa?
    Yang pernah gue kasi adalah sebuah stopmotion untuk seseorang yang jauh disana yang sekarang mungkin sedang berbahagia bersama orang lain u.u
Yang pernah gue dapet hmm sebuah scrapbook yang unik banget lah pokoknya kreatif gelaaaaa!

7. Takut sama hewan apa?
    Naga.

8. Gue SKSD ya? Kalo kita ketemu langsung terus orangnya kayak gini, lo mau apain gue?
    Gue pacarin ._.

9. Paling kesel kalooo?
    Di cuekin. Kesel banget sumpah!

10. Punya nama kecil atau suka dijulukin apa biasanya sama orang-orang terdekat?
     Sapi, Gembul, Mariem. Ah sudahlah

11. Menurut lo yang kurang dari blog gue ini apa? Sarannya?
     Hmm, mungkin kurang header kali sayaaang :D overall cantik kaya yg punya :D

Yaampun ujiannya gampang banget gitu!! Kirain bakalan susah jawabnya, ngahah

Sekarang apaan neh? Oh giliran gue ya sekarang? Wokkehh!! Siap Siap teman temaaan. Yang akan gue kasi Award ini adalaaaahhhh

 Eda Nara | Imam | Septian | Ajijah | Vendy  | Rima | Tiwi | Neng Fana | Agung | Fikri | YogaAS |

Alhamdulillah sudah di tag. Nah yang gue tau itu yang urutan 2 yang paling akhir itu udah pernah dapet. Tapi sengaja gue tag biar rame aja ._. mumumumu

Nah buat yang kena colekan gue. Jawab soal ujian gue ya \:D/

1. Gimana perasaan lo dapet Award dari Gue? ._.
2. Apa yang lo harapin dari blog lo?
3. Sampe detik ini, resolusi tahun baru mana yg udah berhasil lo lakuin?
4. Di mata lo, cewek yang kelakuannya absurd itu gimana? Kan biasanya cewek itu musti anggun.
5. Pernah ngedit HTML blog sendiri ngga secara manual? Semua berhasil? Atau ada yang gagal? Terus kalo gagal apa yang lo lakuin? banting leptop?
6. Mana duluan ayam sama telur? Terus kenapa Ayam menyeberang jalan?
7. Kalo bunuh semut dosa ngga?
8. Sekor gajah menginjak sebuah bongkahan batu besar dengan menghasilkan tekanan sebesar 50 N/m². Jika luas bongkahan batu itu 100m², maka bagaimana awal pertemuan Bona dan Rong Rong?
9. Target nikah umur berapa? (bodo amat lah pertanyaan macam apa)
10. Lo resek ngga kalo lagi laper?
11. Apa yang akan lo lakuin kalo lo ketemu gue? ._.

Oke selesai!! :D ngahahahah
Demi apa jangan bunuh gue ya temen temen gue yang ketjeh ketjeh..
Aku kan sayang kamuuuu, iyaa kamuuu :3

Selamat Mengerjakan :v

Continue reading

Yosh! Bentar lagi Tahun Baru. Lo semua udah pada beli kalender? Kalo belom, beli aja. Jangan di gue belinya soalnya gue belom jual. Menurut penelitian, deket deket tahun baru ini kuantitas Kalender terjual lebih banyak dibanding makanan. Ini sudah diuji di ITB dan IPB. Jadi kalo lo semua butuh penghasilan tambahan buat beli mercon deket deket Tahun Baru gue saranin jual kalender. Apalagi kalender yg isi gambar cewek cewek seksi pamer kalo dia punya paha, punya dada, punya udel. Sombong banget. Padahal ayam juga punya, bahkan lebih ngenyangin tau.

Ada lagi yang laris banget menjelang taun baru. Mercon! Kembang Api! Kembang desa! Kembang pasir! Iya bebunyian yang satu ini kebetulan amat sangat mengganggu ketenangan gendang telinga gue. Gue itu kagetan dan ini kuping sensitif men. Tolong lah pengertiannya. Mungkin ini efek selalu sendirian waktu Tahun baru cuma disamping jendela ngeliatin itu kembang ada di langit. Jadi kuping belom terbiasa denger bunyinya yg keras banget ngelebihin suara paus biru ._.

mercon

kembang api

Dan gue denger anak anak sekarang udah pada jago. Mereka nyiptin sendiri mercon mereka pake pipa yang dicampur sama spiritus, korek dan kertas aluminium gitu. What a great kids! Mungkin anak anak itu udah pada jago banget nonton yutubnya ._.
Ngomong ngomong akhir tahun ini gue berencana hijrah ke bulan biar gue ngga mati seketika di bumi ketika tahun baru tiba. Gue ngga mau lo semua nanti denger berita kaya gini,

"Seorang gadis manis tewas seketika karena telinganya pecah mendengar suara kembang api yang begitu dahsyatnya. Diperkirakan karena dia terlalu lama sendiri menjalani hidup tanpa seorang teman".

Tapi pertanyaannya siapa yang mau bayarin? Jadi buat elo semua yang sayang sama gue dan ngga pengen gue mati akhir tahun ini, Take me to the moon please!

Selain mercon sama kembang api, yang laris menjelang akhir tahun itu juga Tompret. Eh Trompet. Terompet nyet! Iya itu. Te-rom-pet. Terompet itu biasanya dijual sama bapak bapak yg udah ngga muda lagi. ya iyalah! Dan bapak bapak penjual terompet itu, entah mereka menjalin hubungan yang seperti apa, akur banget mereka sebelahan jualan terompet. Bahkan jalanan kurang dr 10 meter bisa ditempatin sama 3-5 penjual terompet sekaligus!! Bayangin! Bukan bukan. Gue bukan nyuruh lo bayangin bagaimana  perasaan penjualnya, tapi bayangin gmn perasaan Si pembeli coba. Pembelinya kan pasti akan diselimuti oleh perasaan Galau membabi buta! Apalagi sama yg abis diputusin kan. Tambah galau jadinya ketika pembelinya harus milih penjual terompet yg kanan apa yang kiri. Kalo pilih yang kanan bapak penjualnya udah tua, kalo yang kiri bapak penjualnya juga udah tua. Kan kasian kalo pilih satu. Belom lagi nanti disuruh pilih mau beli terompet yang mana, yang model apa.

Nah biar ngga galau, gue udah nyiapin tips gimana caranya milih penjual terompet buat dijadiin pasangan kekasih yang baik dan benar.

1. Pastiin dulu niat lo mau beli terompet apa mercon. Karena penjual terompet ngga selalu jualan mercon. Apalagi kalender.

2. Jangan sampe lo milih penjual terompet yang lagi pegang aypon. Gue aja belom kesampean beli aypon masak iya bisa kalah sm pedagang terompet ._.
3. Jangan pilih penjual terompet yang punya jambul, jangan jangan itu Aron Ashab (sori bang)
4. Jangan beli terompet kalo lo nggapunya duit. Percuma! Ngga bakal dikasi ngutang juga. Orang jualan dimana mana buat nyari duit bukan buat diutangin.
5. Sebelom beli terompet, mendingan lo liat kalender dulu, udah akhir tahun belom. Kalo belom, percuma!
5. Jangan, jangan jangan (ini sih gayanya bang benakribo)

Nah setidaknya kegalauan lo berkurang sekarang. Bilang apa sama gue?? (((Makasih))) Iya sama sama.. santai aja kaya di pantai sambil makan petai. Tosh!!

Ohya ada lagi nih satu lagi yang laris banget menjelang tahun baru.

(((RESOLUTION)))

Yyaass!! Siapa coba yang suka banget bikin resolution pas udh mau taun baru angkat bulu keteknya!! Terus siapa coba yang sampe akhir tahun ini resolution lo yg lo buat taun kemaren ngga berhasil lo jalanin angkat bulu idungnya!!

KEBIASAAN!!

Tapi ngga masalah sih karena manusia hanya bisa berencana dan Tuhan yang memutuskan #azek.


anyway,
HAPPY NEW YEAR 2015!! SELAMAT TAHUN BARU!!

Continue reading